АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ - Мои статьи - Каталог статей

Инфоурок.ру — материалы для учителей

Игры про рыбалку

Фильмы про рыбалку

Главная » Статьи » Мои статьи

АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ

АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли. Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет: - К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое. - Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае. Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит: - Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали? - Естественно. - Ты случайно ночью не ходил к ней? - Еще как!! Хороша бабенка!! - И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так. - Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние... Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально ... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать ... - Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво! Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"... Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор: - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!! Мужик: - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!? Инспектор: - А ну докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот: - Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе! Мужик возмущенно: - Какие ещё осетры, начальник...??????? Разговаривают два рыбака: - Я вчера щуку поймал, прям как моя рука! - Врешь, таких волосатых щук не бывает! Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно -Шо?..Всего одного поймал? Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза... Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят! Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: ?Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!? У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку. - Это после pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает... - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте. И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора! Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу. Мужики кричат: - Клюет рыбка? Рыбак: - Тише - тише !! Мужики тихо: - Что карась ? Рыбак: - Нет СОМ ! Мужики: - Клюет? Рыбак: - Да нет СОСЕТ!!! Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один: - Ты где вчера сети поставил?! - Где ты вчера греб - там я и ставил... Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках. На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека. Столетний старец и безусый парень Рыбачили на озере вдвоём. У молодого пусто, ну а старый Таскает пискаря за пискарём. И юноша спросил его: «Скажи-ка, Ты обловился, ну а мне не прёт. Как ты определяешься с наживкой, Или тебе по жизни так везёт?» «Сынок, не говори мне об удаче. Я, как проснусь, смотрю на… орган свой. Лежит налево – на червя рыбачу, Направо – мотыля беру с собой". И молодой ответил: «К сожаленью, Боюсь, что не поможет твой совет. У моего другое… направленье, Стоит, зараза, как проснусь чуть свет». А старый рассмеялся так, как будто Ответ юнца его развеселил: «Ну-у, если б у меня так было утром, То я бы на рыбалку не ходил». Сидят отец и сын на рыбалке. Рыбку ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов, как вдруг отцу пришла в голову мысль, и он говорит. - Сын, посмотри, пожалуйста в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рыбу на сыр, авось клюнет что. А сын отвечает, не отрывая взгляда от поплавка. - Так это, пап, я того... бутерброды съел уже все. - Ну ладно... - со вздохом сказал папа. Прошло еще некоторое время, и отец говорит снова сыну. - Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем. А сынок отвечает: - Это...(длинная пауза) пап, я это... тесто тоже съел. Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит. - Ну, сынок, ладно... давай, доедай червячков и пойдем домой.
1 2 3 4 5 Категория: Мои статьи \| Добавил: alecs (02.01.2011)
Просмотров: 598 \| Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Ваш профиль

Суббота
27.04.2024
03:26
Гость

[ Управление профилем ]

Наш опрос

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0