Untitled Document
Игры про рыбалку

Фильмы про рыбалку

Главная » Статьи » Мои статьи

АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ
АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После
нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме.
Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами
понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое
состояние...

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает
рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их
приручил и
время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите
докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осетры, начальник...???????

Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щуку поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!

Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу
ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: -
Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и
отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака: - Ну
почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: ?Если бы это
так не успокаивало – удавил бы всех!?

У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это после pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну
рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания
рыбнадзора!

Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет СОСЕТ!!!

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все
поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера греб - там я и ставил...

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две
бутылки на человека.



Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого
пусто, ну а старый
Таскает пискаря за пискарём.

И юноша спросил его:
«Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с
наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»

«Сынок, не говори мне об
удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя
рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".

И молодой ответил: «К
сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое…
направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».

А старый
рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну-у, если б у
меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил».


Сидят отец и сын на рыбалке. Рыбку ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов, как вдруг отцу пришла в голову мысль, и он говорит.
- Сын, посмотри, пожалуйста в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рыбу на сыр, авось клюнет что.
А сын отвечает, не отрывая взгляда от поплавка.
- Так это, пап, я того... бутерброды съел уже все.
- Ну ладно... - со вздохом сказал папа.
Прошло еще некоторое время, и отец говорит снова сыну.
- Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем. А сынок отвечает:
- Это...(длинная пауза) пап, я это... тесто тоже съел. Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит.
- Ну, сынок, ладно... давай, доедай червячков и пойдем домой.
Категория: Мои статьи | Добавил: alecs (02.01.2011)
Просмотров: 275 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Ваш профиль
Понедельник
21.08.2017
17:01

[ Управление профилем ]

Наш опрос
Какие способы ловли предпочитаете?

Результаты    Архив опросов

Всего голосовало: 190
Обсудить опрос на форуме

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Copyright MyCorp © 2017 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz